LES SUPPORTERS DU RED STAR EN DANGER !!!

 

                                         

                                                      

Dans une semaine, notre cher Red Star commencera ses excursions à travers l'Est de la France puisque après le Nord et la Normandie la saison précédente, cette année ce sont notamment les Vosges, le Jura, l'Alsace, et la Savoie que nous alons sillonner en long, en large, et en travers.

Ca va nous changer de l'année dernière et en plus on sera moins idiots en fin de saison en devenant non seulement des cadors en géographie, mais également en partant à la découverte de villes nouvelles comme la Croix du Sud ou Jura de Savoie.

Malgré ces quelques avantages, un peu de culture générale n'a jamais fait de mal à personne, tout ne s'annonce malheureusement pas rose à l'aube de ce nouveau championnat.

Je pense bien évidemment à vous, à nous, vaillants et courageux supporters qui n'hésiteront pas à suivre dans ce parcours initiatique notre équipe favorite à travers ces régions inconnues et hostiles pour aller braver pluie, froid, grêle, neige, verglas, blizzard, tempêtes, déluges, inondations, et précipitations, munis de nos simples écharpes et bonnêts, puisque les mouffles, grosses chaussettes, après-ski et parkas fourrés ne sont malheureusement toujours pas disponibles.

Par dessus le marché, avec les inévitables coups de froid, rhumes, grippes, laryngites, tracheïtes, bronchopneumonies et j'en passe qui nous attendent, en plus d'être malades nous seront fichés au grand banditisme pour augmentation caractérisée du trou de la Sécu.

Eclair dans la grisaille toutefois, nous échapperons au mistral qui lui, remarquez, sera peut-être au menu de la saison prochaine au cas où nos amis de la FFF, décideraient de placer le Red Star dans le groupe Sud. Dans ce cas, il faudra plutôt prévoir tee-shirts, lunettes de soleil, crêmes à bronzer et produits anti-moustiques, mais pis de panaque, on a d'ici là le temps de s'organiser.

Mais ce n'est pas tout. Il y a beaucoup plus grave. Et là, on ne rigole plus du tout. Nous ne pouvons plus nous raconter d'histoires.

Et je vous le dit tout de go, je suis inquiet. Oui je suis inquiet, et il est de mon devoir de vous avertir des immenses dangers que nous allons devoir affronter, en plus de ceux déjà cités plus haut.

L'enfer est à présent face à nous. Un véritable traquenard. Un obstacle komak. Une vague gigantesque.

Non, ce ne sont pas les Epinal's Bad Boys Band, auquel je pense, ni les Mystics Gris de Vesoul, ou encore les Ultras Brite de Rahan L'Etape.

Oui amis supporters, je n'hésite pas à l'affirmer, l'année qui se présente devant nous va être terrible.

Nos nouveaux compagnons de route vont s'appeler Crise de foie, Indigestion, Gueule de bois avec tout naturellement les effets secondaires qui les accompagnent, devenant puissance 1000 lors des tristes retours de défaite ! 

Le message doit être clair et perçu de tous : ATTENTION LES KILOS ! Toutes les silhouettes, et parmi les plus élancées, seront mises à rudes épreuves durant cette saison et il est d'ores et déjà à prévoir une désastreuse augmentation de notre masse grasse car le programme s'annonce particulièrement musclé (si je puis dire).

Et ceux qui ont décidé notre perte portent en plus des noms barbares, particulièrement peu engageants. Rien qu'à lire leur nom, on en a froid dans le dos.....  Au delà des grands classiques : Choucroûte garnie, Fondue Savoyarde, (pour la bourguignonne, faudra attendre Auxerre) Brasérade, Raclette, sans oublier Tartiflette, Francontine, et Morbiflette (la bien nommée), seront au menu des supporters :

L'inquiétant Baeckoffe, le redoutable Fleisckiechele, l'indomptable Spaëtzele, le terrifiant Flammeküeche, l'infernal Wasserstrievlas, le démoralisant Jungfraukiechlas (ben c'est nous qu'allons être schlass) et enfin l'inssaisissable Schwowbredel.

La Maison proposera aux palais les plus délicats, et aux plus téméraires en accompagnement : Gewurztraminer (ça commence fort), Apremont, Reisling, Sylvaner, Altenberg de Wolscheim, (pour qui) Sonnenglanz (pour nous !), Vin Jaune, Frankstein (!), Gloëckelberg, Kanzlerberg, Zotzenberg et Praelatenberg (on se croirait dans le Tour des Flandres).

Et pour ceux qui seront miraculeusement sortis vivants de ce naufrage, les sinistres Gâteau Streussel, Butterbrelde, Schenkeles, Kugelhopf et Duvakrollë (ben j'espère pas) viendront leur porter définitivement l'estocade.

Vous m'avez compris (et je vous ai compris aussi d'ailleurs) les organismes les plus résistants seront mis au supplice toute cettte saison, et n'auront quasiment aucune chance de sortir indemnes de ce feu nourri.  Eh oui, maintenant en plus de nos genoux, il va maintenant nous falloir penser à nos foies et à nos estomacs !

Maintenant, une question simple et directe :

La Direction du Red Star FC 93 a t-elle prévue de mettre en place dans les délais les plus brefs une cellule de crise ou un téléphone rouge et compte elle prendre des mesures (non merci, pas celles du tour de taille !!) face à la menace qui sourde, pour prendre en charge le rapatriement sanitaire des supporters du Club ?

Nos meilleurs alliés s'appelleront désormais Alka Seltzer (remarquez vu le nom j'en doute), Oxyboldine (bon appétit), et Schoum (à tes souhaits).

 

Nous devrons faire preuve, plus que jamais, d'une solidarité exemplaire et de tous les instants face à l'adversité et soutenir nos camarades en difficulté !!!

 

 

                                                                    

                                                                          MENTEURS  !!!

                                                                                                          

TORTIONNAIRES  !!!

  

  

 

ASSASSINS  !!!

UN MESSAGE POUR NOS AMIS ABSENTS SERA ADRESSE AU MICRO A CHAQUE MATCH A BAUER !!!

REVENEZ VITE, NOUS VOUS ATTENDONS !!!